HUMOR. "Ser médico es como entrar en una secta"

La conferencia médica más apoteósica de todos los tiempos. Humor?

La comercialización del sildenafilo (Viagra) en 1998 supuso toda una revolución en el tratamiento de la disfunción eréctil y en las sábanas de muchos hogares. Antes de ello, las únicas y aparatosas opciones eran la bomba de vacío, las prótesis e implantes y la inyección de fármacos vasoactivos en el pene. Sobre este último método, llama la atención que no fuera hasta los años 80 cuando el Dr. Giles Brindley consiguió desarrollar con éxito los primeros tratamientos farmacológicos para estimular la erección. Sin embargo, lo más sorprendente de su historia no fueron sus descubrimientos y avances en la medicina (que fueron muchos y variados) sino la forma en la que este excéntrico doctor presentó al mundo sus hallazgos, en la que sería la conferencia médica más apoteósica de todos los tiempos. Uno de los asistentes, que jamás olvidaría dicha charla, narró los detalles en extensión en: Cómo (no) comunicar la información científica novedosa: memorias de la famosa conferencia de Brindley. Esta es una breve descripción de lo que pasó, basada en su narración:

Como tantas otras asociaciones médicas, la Sociedad Urodinámica de Estados Unidos se reunió en Las Vegas en el año 1983 para compartir entre los colegas de profesión los más recientes avances en su campo de especialidad. Uno de los invitados para dar una conferencia era el citado Dr. Brindley con el anodino título de “Terapia vasoactiva para la disfunción eréctil”. Los asistentes a esta conferencia que tuvo lugar durante la tarde (alrededor de ochenta personas, entre médicos y sus parejas) acudieron a ésta como a cualquier otra, completamente ajenos a lo que estaba por suceder.

El primer detalle anómalo que notaron los asistentes fue la extraña vestimenta de Brindley. En lugar de llevar el característico traje de corbata, llevaba un holgado chándal azul. Además, aparecía notablemente nervioso y andaba de forma rara. Cuando Brindley subió al estrado para comenzar su presentación el espectáculo comenzó.

El galeno comenzó explicando su hipótesis de que

Unos días de vacaciones.

Pues eso, que cuando esto aparezca en el blog  llevaré de vacaciones unos días. Si podéis y os dejan, sed buenos... ¡que tontería! Si podéis y os dejan, sed malos. En fin, que me llevo mi neurona -esa pobre solitaria-  lejos.

He dejado el piloto automático puesto y él irá sacando a la luz algunos artículos ya escritos mientras yo no esté. 

Sonreíd, es necesario. Para ayudar dejo este montaje de video con la canción “Vacaciones”  de Aerolíneas Federales, pop español de los 90. Curioso su estribillo: “Vacaciones los cojones es mejor trabajar, subpapa, subpapa, subpapaaa, hum”.

¿What to say about this music? Recalling the past, we have lived for many years. Enjoy sinners, world's end is near, or at least many people are trying to kill it.

Siempre vuestro

             El antropólogo Inocente

Porque no hay remedio como la risa y...porque no hay remedio (II)

HUMOR: Acude a urgencias para que le aclaren si está gorda

QUIERE QUE LE DIGAN SI LE QUEDAN BIEN LOS PANTALONES 

Marta Mandoble, coruñesa de 43 años, abandonó ayer su puesto de trabajo para dirigirse a urgencias con la intención de que los médicos le aclararan si está gorda o no. “Se lo pregunto a mi marido y se escabulle con frases ambiguas como ‘La materia es indeterminada’ o ‘Tú lo que quieres es que te coma el tigre, que te coma el tigre, que te coma el tigre tus carnes morenas’”, explica. La báscula que tiene en casa calcula automáticamente su peso ideal, que la mujer sobrepasa con creces, pero según ella “estar gordo depende de muchos factores, no solo de un número, y no me voy a fiar de una máquina habiendo especialistas”.

Mandoble aprovechó también para llevarse al hospital unos pantaloncitos piratas que compró hace poco. “Necesito el reconocimiento de un profesional en el cuerpo humano para saber si tengo que devolverlos o no. Yo creo que hacen bolsa, pero no entiendo de anatomía”, explicaba ayer a los periodistas a los que llamó mientras esperaba su turno en urgencias.

De "Elmundotoday"

Humor. ¿Qué es la Antropología? ¿Y un antropólogo?

Antropología

Ciencia oculta que estudia todo lo banal que puede hacer el humano.

Historia

La Antropología se instituye como ciencia en el año 2054, cuando resucita Aguste Comte y la declara 0 positiva. Creyéndose que iba a morir por el SIDA, se descubre la cura para tal enfermedad y entonces Comte le da el visto bueno y acepta su carácter científico.

 La Antropología es la hermana mayor de la Sociología, siendo esta última una ciencia inferior en todos sus aspectos. Al principio, la Antropología le hacía los mandados a su hermana. La Antropología se cansó de la rigurisidad científica de su hermana menor y decidió darse a la juerga. Se cree que es entonces cuando contrae la enfermadad del SIDA, siendo acusada de ser 0 positiva. Esto sucede a comienzos del siglo XX. La enfermedad no se le detecta sino hasta los años veinte del siglo XXI.

Antes de ser detectada como 0 positiva, se cree que la Antropología contagió a otras disciplinas, como la etnohistoria y la etnología.

Objeto de estudio

Nadie sabe a ciencia cierta qué estudia la Antropología, por esta razón es catalogada como ciencia oculta. Algunos han intentado deducirlo por su nombre, de lo cual obtenemos distintos resultados.

- Antro(de antro)-pología(de apología): Estudia diversas clases de antro, y las formas de defenderse de su inminente clausura.

- Antropo (hombre)- logía (estudio especializado): El estudio especializado del hombre (en el caso del antropólogo) y la mujer (en el caso de la antropóloga) aunque es más teórico que de campo.

- Antropo (humano)- logía (estudio sin sentido): El estudio sin objetivo alguno del humano, incluyendo mujeres.

- Antropo (cultura)- logía (estudio extraño): El estudio extraño de la cultura y la diversidad de la misma. Es evidente que quien sacó está definición no sabía etimologías.

La más aceptada es la segunda, pues es la única forma de explicar cómo contrajo el virus del VIH.

Perfil del antropólogo

El antropólogo debe ser un tipo sumamente extraño e inadaptado social. En palabras vulgares y barbáricas, un friki. No se ha conocido antropólogo/a  que posea

HUMOR (¿Negro?). YA LLEGÓ, YA ESTÁ AQUÍ...LA DECLARACIÓN.

Humor: Anécdotas reales sucedidas a profesores de Medicina.

Primera anécdota

El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una alumna levantó la mano y preguntó:

-Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino ?

-Es correcto -respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.

Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

-No le sabe dulce porque   las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría

Eurodipotados. Porque no hay remedio como la risa y... porque no hay remedio.

HUMOR: CÓMO AMARGARLE EL DÍA A UN MÉDICO

1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.
2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.
3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.
4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.
5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de "¿Aún no me toca?"
6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.
7. Es un puntazo decir que

Pucelanas, esas chicas.

Me lo envía un amigo y afirma que estas frases han sido recopiladas por un sabio Pucelano tras años y años por esos bares de lujuria y garrafa, poniendo en práctica sus andanzas de pillador. Me parece gracioso y por eso os lo dejo aquí

Estas fueron algunas respuestas de algunas Pucelanas, esa personalidad por descubrir...
  Tío:           Te puedo

HUMOR

¡BIENVENIDA A LA DERECHA!

Una joven cursaba el segundo año de carrera. Como es frecuente  pensaba que era de izquierdas y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aún ella no había logrado). Tenía vergüenza de que su padre fuera de derechas y se opusiera a los programas socialistas. Sus profesores le habían asegurado que la de su padre era una filosofía equivocada.

Un  día se decidió a enfrentarse a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto. Cuando termino su padre le dijo:
- ¿Y cómo van las clases?
- Van bien respondió la estudiante. Tengo un promedio de notas de 9. Me cuesta, no tengo vida social y

LEYES DE MURPHY PARA ENFERMER@S

1. La vena buena siempre está en el otro brazo.

2. Cualquier vendaje que se haya cortado con anticipación, resultará pequeño.

3. Existen dos tipos de esparadrapo, el que no se pega y el que no se puede despegar.

4. Cualquier respiro en tu trabajo coincidirá con una urgencia inesperada de algún paciente.

5. Todo el mundo quiere un calmante al mismo tiempo.

6. Todos los que no quisieron un calmante cuando los repartiste, lo querrán cuando estés tomando el café.

7. Si no estás seguro/a de la dosis que se recetó y no lo compruebas,

MANUAL DEL BUEN CARTILLERO: MODOS Y COSTUMBRES DE LOS PACIENTES QUE ACUDEN A UN SERVICIO DE URGENCIAS

1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, es decir, la ambulancia.

2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.

3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión, y la vaya repitiendo a todo el personal que se encuentre hasta que lo vea el medico.

4.- Cuando vea al clasificador, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le

PROFESIONAL SANITARIO V.S. "PROFESIONAL"

Por favor, si os encontrais a mi madre, decidle que soy dependiente en unos grandes almacenes.

1.- Generalmente trabajamos hasta tarde. ¡Como las putas!

2.- Somos más productivos por la noche. ¡Como las putas!
3.- Nos pagan para mantener al cliente feliz. ¡¡Como a las putas!
4.- Cobramos por hora pero nuestro tiempo se